A 平日：早上七點二十起床，出門坐捷運去南港上班...，我的工作就是坐在電腦前面，有時候畫畫，有時候排版，有時候就是上網而已（大多數在看蘋果新聞以及爆料公社，很偶爾會看些電子書）。中午吃貴貴的餐廳，下午繼續...，有時候上班時會想說下班要做一番事業，然後五點快六點時下班，通常已經很累了，以前沒有的黑眼圈在這兩年漸漸浮現，有體力的時候會畫畫，但通常洗完澡就差不多躺在床上玩手機了。

假日：睡到中午，隨便吃東西，繼續待在家裡畫畫，玩手機，很偶爾看一些書...如果沒有特別理由不會出門，因為真的太累了，但有時候睡太多或是在家太久頭會很痛，然後咻！又是星期日晚上了。有時候反而覺得假日的時間過得不太舒服，因為生活太無聊了，只想把時間都殺掉，上班就是一個殺時間的好方法之一。

A 沒有耶，我感覺自己一直不斷在做重複的事情，沒興趣的就完全做都不想做...而且最近連音樂都不是很喜歡聽了，電影也還好。好像變老就會這樣，然後漸漸變成一個墨守成規的人。不過最近蠻喜歡看一些有關人類演化的書（只限我智商可及的程度）。

A 曾經我覺得我最擅長說笑話～但後來三十歲後常常心情很差～自己都笑不出來了。最不擅長的當然就是整理東西了，我沒辦法把東西排整齊，房間總是很亂，而且工作在排東西時排歪我都看不出來～線是歪的我也看不出來～我想我永遠沒辦法做平面設計。

A 十幾歲的時候時間很多，好像怎麼用都用不完，而且有很多事想做，有點停不下來，但主要我覺得是討厭的事情與人很多...那種不爽的感覺會驅使我去做很多事情（像是天下第一小誌交換大會就是覺得現在有以小誌為招牌，攤位費收很高還要付錢入場進去的活動，覺得看得很不順眼，所以才跟朋友小姚一起發起的。）常常我想休息，但是沒辦法靜下來，以前動手做什麼的時候都會容易就有成就感，有成就感就會繼續做下去。

後來長大之後發現很難想做什麼都依照自己的喜好，漸漸的腦袋裡都是錢了，很希望可以得到名與利，還很容易把自己拿來跟別人比較，很容易累，畫畫的時候已經沒有以前那種期待的感覺了。

A 好像是年紀到了就會自然接受耶，到了某個年紀身體（或腦子？）就會釋出讓人變得無聊的激素？變得無聊之後就變得不會在乎以前在乎的那些事了的樣子...而且隨著年紀增長就會有很多事情需要做，例如要照顧爸爸媽媽，賺錢還錢存錢啦，之類的事情綁住，也只能坦然接受啦～

A 我有感受到讀者的認同（雖然人數不多），尤其是facebook專頁剛流行的時候與讀者的互動比較頻繁，但得到認同的同時也收到很多不知道我“真正”想表達什麼的留言，雖然他們是很熱情啦！此時就會覺得跟那些讀者心靈沒有相通的感覺...（例如有一次跟讀者聊天時，她竟然說覺得我是聽到別人開黃腔就會臉紅的女生....?）。不過當時畫畫的動力的確是希望得到很多讚，每次ＰＯ文得到很多讚就會想要趕快畫下一篇。

A 其實我最喜歡的是聖誕節短篇系列，收錄四篇2010～2014在聖誕節發表的漫畫，雖然說是短篇，但是對我來說畫得非常辛苦，有幾篇是使用水彩著色，我對色彩也不是很在行，常常畫完都覺得很像髒髒的顏色。會以聖誕節為主題其實是因為我本身很不喜歡過節，因為過節只會讓大家更感到孤單而已，所以就決定畫一篇漫畫在聖誕節發表給大家閱讀，希望能帶來娛樂效果。後來也是因為上班的關係就沒有繼續這個傳統，不過故事改以不定期的方式延續，在www.pampamliu.com 上可以閱讀。

關於《不良品上冊》，一開始是因為在2017年底的時候又重看了小說《白噪音》，百感交集，原本是想要出一本以讀後感為主的zine，但後來演變為以一些有關”現代生活“與”想像中的未來“作為主題的插畫集結成《未來沒有用》，是一本小品插畫，然後在製作《未來沒有用》的時候我看了一些書，其中一本叫做：英雄：大屠殺、自殺與現代人精神困境，裡面記載及分析了很多隨機殺人、校園槍擊的事件與資本主義的關係，導致我想要將一些台灣的隨機殺人事件畫成漫畫，但在這過程中我發現其實有一些因素會造成一個人去做這樣的事，我想知道為什麼。

《英雄：大屠殺、自殺與現代人精神困境》中作者寫了一句話：“我在意的不是傳統的連續殺人犯，那些人是殘酷成性、卻掩飾得很好的精神病，樂於看到別人受苦而死。我關心的是內心正在受苦而變成殺人犯的人。”

怎麼樣會讓人感到受苦？我們該怎麼樣避免讓人覺得痛苦？我們該怎麼樣跳脫社會框架讓自己不再受苦？《不良品上冊》是一本希望可以以簡易圖文“稍微”解釋這些問題的一本書，還會有下冊喔！

A 有時我會寫家中的事是因為我沒什麼朋友，朋友會遠離，我會遠離朋友，我跟家人其實也沒有非常親密，但是家人是會被綁在一起的人，他們通常都會在，所以就變成我的觀察對象了，而且我覺得他們很可笑，所以寫出來特別有意思。

我媽在我小時候很鼓勵我畫畫，他自己以前應該也很愛畫畫吧，我爸以前有一整套的老夫子，小時候我會一邊喝奶瓶一邊看漫畫，還有一件事影響我很大就是我媽在睡前都會講故事，全部都是他亂掰的，有些很恐怖，那些故事刺激到我，害我常常會幻想一些有的沒的，腦中會出現很多畫面，很像電影那樣，後來就比較容易會把想到的事情畫下來，覺得比文字更能傳達些什麼。

A 我還有好多計畫沒有畫完...如果不用擔心收入的話當然是想繼續畫自己的東西，想畫長篇的故事，也想要畫一些可以改變人們想法的東西。有想要再唸書，但是仔細想想學校並不適合我。其實我曾經想要做很多事（都是一些現在已經不想做的事），但是現在想想乖乖過日子，乖乖上班，存摺裡面有錢也是不錯的（天啊好無聊）。

A 有點想要念一些人文的科目...例如社會學、人類學之類的，但我想以我的腦子應該是沒辦法了，也有幻想去日本一邊玩一邊念語言學校那種（夢）。

 A當然是很悲慘的回憶！我會想去只是想要離開當時的生活，那時剛畢業，根本一點都不想工作（當然也是因為四處碰壁），年輕的時候常常做夢，會幻想離開現在的生活一定會變得比較好，去之前也有很多人表示羨慕，所以我就幻想也許會在倫敦找到成就感，沒想到（右手背拍左手心）因為倫敦的爛天氣與爛治安與高消費使得本來就容易感到憂鬱與挫折的我陷入無限低潮（提到消費是因為要是有錢的話會讓生活品質提升很多，錢可以解決前述的天氣與治安問題，哈哈），回顧當時的日記就可以知道我過得很憂鬱。

學校的部分也覺得很挫折，不只是英語的問題，在學習過程中因為對於作品與教學方法有歧異而與老師發生一些摩擦，其實唸完第一年（我們學校要念兩年）回台灣的時候有跟媽媽（贊助人）討論應該不要再念了，我覺得夠了，省點錢，到此為止好了，但媽媽就不喜歡我常常半途而廢的個性，（當然也有可能是就不喜歡順我意，要是我跟他說唸得好開心好期待第二年搞不好他會說家裡沒錢啦，回來賺錢好了）所以我還是再去念了一年，第二年適應得比較好，也有得到一些接案機會，感覺好像有所發展的時候，又得要回台灣了，我的人生總是這樣，感覺很多好事都在不對的時機出現。

但也有一些好處，例如去了一些其他歐洲國家旅遊，認識了一些（真的只有一些）好人，還在倫敦看了很多我喜歡的樂團，導致我常覺得我死而無憾了，願望都差不多完成了。

對了，在倫敦我比較驚訝的是那裡好多Ｄ哥，常聽人說英國很多紳士，但我怎麼看都是一堆令人倒彈的噁男居多啊...很多出門在外遇到的男子都很沒禮貌又粗魯很不尊重女生，而且我覺得那裡好像沒有很乾淨或環保或先進，有一次去超市買東西出來，看到外面的樹掛滿了被風吹到樹枝上的超市塑膠袋。

對我最大的影響應該是倫敦讓我夢碎，心甘情願的在台灣當上班族^.<

A 其實去倫敦唸書這件事讓我做了人生一個很大的抉擇，如果沒有去，很可能我就結婚生子然後離婚（？）了吧，但還是想要回去然後決定不要去倫敦，然後找當時交往的那位先生結婚看看會發生什麼事。還有！不要染上菸癮。

過去 x 未來 多提無用
Pam Pam Liu
 

Pam Pam / 32 / 上班族